Saber anunciar los sentimientos

Creo que lejos este es una de las cosas más complejas que me ha tocado masticar acá, nunca he sabido bien como anunciar o mostrar mis sentimientos y me refiero a cualquier sentimiento, sea este de tristeza, frustración, enojo, ira, miedo, temor, timidez, euforia, amor, etc. Deje de lado la alegría solo porque es el más aceptado de todos y nunca tiene puntos de comparación ni de interminables preguntas, este sentimiento cuando está a todos les agrada, despierta una curiosidad momentánea ya que, creo que no a todos le interesa cuando alguien de verdad se siente bien es más interesante saber la causa cuando alguien tiene un problema. Si bien es cierto, el enojo para mí se da tanto explosivo como implosivo, ser silente es una manera nueva que comencé a emplear luego de mi ruptura con mi ex novia, ella lo practicaba conmigo y era realmente eficiente, ya que, los reales problemas nunca se hablaban salvo claro cuando para mí ya era necesario recalcarlos y mi enojo creaba la discusión y se colocaba en la palestra, no obstante, si para ella existió un problema mientras estuvimos juntos muy pocas veces lo supe, siempre evito discutirlo el silencio siempre fue su arma más eficaz y vaya que lo era ya que, la evasión de los problemas daba crédito a su favor y restaba al mío por mis continuas formas de llevar discusiones para crear conclusiones y que finalmente nos llevaron a nuestro termino creo yo…
Si hablamos de frustración es algo que con el tiempo y a sabiendas hoy por hoy de su significado puedo decir que estoy más familiarizado pero más adelante lo ahondare, aunque guarda directamente relación con la tristeza que muy pocas veces he dejado entre ver, no es que mi vida no las tenga pero siempre trato de evitar momentos tristes nunca me ha gustado la vulnerabilidad que está en mi recalca, desde niño la he mitigado de adolescente la olvide y de joven ya la he sentido por ciertas situaciones que hoy siguen y creo seguirán dándome tristeza por eso solo mencionare así.
Una vez pensaba en el amor como algo que todo lo puede, que para mí era auge y futuro que mis decisiones eran cruciales para obtener de la vida en familia que siempre he deseado, nunca quise darme cuenta que antes no tuve esa oportunidad de conocer a nadie que me diera esas alternativas y aun así seguía teniéndolas, idealizado en un mar de conjeturas absurdas de lo que era el amor y como quería que fuera, después casi lo olvide aunque muy dentro de mi seguía insistiendo en la esperanza por muy remota que fuera que se diera, hubo alguien que quise compartir todo eso y más, que sus sueños fueran mis sueños y que los míos esperaran solo porque  sentía que el amor era más importante que yo y lo que quería sino que era ella lo que importaba y su felicidad, pamplinas nuevamente un fallido intento de sentimientos, hoy más bien como una forma inocua de sentir… ya no sé qué se debe sentir, por lo tanto, vivo, existo y camino, pero no idealizo, no sueño, ni anhelo, es como si tantos efectos que fallaron dañaron una parte de mí que antes simplemente lo ansiaba hoy al tener conciencia como es el después solo deseo no salir dañado y olvide que es lo más importante… amar de verdad.
En mi vida he tenido miedos, temores y frustraciones pero creo que  mi ranking lejos lo tiene en el primero lugar el amor, el trabajo y mi parte académica… pero de una cosa estoy seguro sin importar cuantas veces me ocurra no sé como pero me encargo de volver a caer solo que cada vez con menos ímpetu, espero alguna vez ser parte de algo que me sienta valorado,  porque hoy me desconozco y siento que sin ser co-dependiente  necesito una dependencia que genere de una u otra forma recobrar  al menos en una dimensión de relaciones los sentimientos y que no sean un problema o un desinterés sino una manera de comunicación cuando se carezca de información o expresión.